n’abend herr knut, schnarrte der postkranich (jaja, sie wissen ja alle, dit is kein kranich, dit is ein reiher. aber wie hört sich denn postreiher an, bitteschön????? nicht gut. EBEN! so weiter im text) ich hab da eine nachricht für sie, die ich ihnen zur geflissentlichen kenntnisnahme von herrn auf und davon paul überbringen soll. hätten sie im gegenzug ein ohr für mich? dankeschön. ich habe sie einzuladen, zu paulchens erster und in zukunft legendärer poolparty, in das nilpferdhaus, bitteschön, folgen sie mir und sagen sie jetzt nichts (hildegard). na denn, dachte sich knut, wenn er schon so einen wind macht, dann will ich ihm mal hinterher, dem postkranich…… und paulchens party würde er so oder so um nichts in der welt verpassen wollen.

‘WOW’ schrie zawadi, als sie hinter paul zum großen badebecken, bei den riesigen nilpferden, herlief. ‘WOW’ das ist ja superhammerklasseprima hier! das sieht mir aber mal sicherlich nach badespaß galore aus. mann-o-mann, ich muss mal mit meinen leuten reden, ich will sowas auch bei mir zuhause haben, dann können wir, mutti und ich, auch mal ein richtiges fass aufmachen, wir nashörner wissen ja auch, was eine hammerparty ist! wie auch immer, paul, alter verwalter, nein, paulchen panther, nein, paul, mein freund, ab ins wasser und let’s get ready to rumble!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! das tut ja so gut, das ist ja derartig fantastisch, da wird ja das spitzmaulnashorn im badebecken komplett verrückt! hier bin ich, hier bleib ich und da kann kommen was will, ich werde den rest meines leben im warmen nilpferdpool verbringen und nie nicht wieder hier rausgehen, dachte zawadi, da können die mal selber sehen und tun, was sie wollen, und überhaupt, das alles hat auch seinen medizinischen vorteil, mein rücken juckt nicht mehr, und die kratzfuß-combo kann wieder an der waldschänke den zoobesuchern die rosinenweckchen aus den fingern fressen! oder was die eben sonst so tun, das flattervieh und diese dauerkartenbesitzer. hier bin ich und hier bleib ich, rief zawadi, und paul, du bist der größte und hast die besten ideen überhaupt!

he ernst, mein freund, was geht bei maika und bumipol? alles schick bei den beiden? davon mal ab, ich meine, du ahnst ja nicht, welches glück du hast, du wohnst jetzt neben den kragenbären, die sind ja umgänglich und ruhig und schmutzen kaum, aber hier, bei mir nebenan ist permanenter lippenbärzoff angesagt, keine ahnung welche ‘esel’ die miteinander zu kämmen haben, aber ein fürchterliches geschreie ist das da in einer tour, jesses! was hast denn du da mitgebracht? ne ente? cool, enten sind cool, die gibt es ab und an auch bei mir, aber die können fliegen und sind nicht mal im ansatz so gelb, wie deine. wo haste die denn her, sachma?, begrüßte knut seine besten freund ernst. ja ne knut, begrüßte ernst seinen kumpel, mutti hat mir den in die hand gedrückt, hat sie früher auch immer auf die parties mitgenommen, sagt sie, vatti hat grinsend die stirn gerunzelt. möchte immer noch gerne wissen, was die da früher so alles im zoo veranstaltet haben, ich meine mal ehrlich, die haben an allen ecken und enden noch depots mit spielzeug. sagt mutti heute zu vatti und ich habs belauscht.

ooooooh, ernst, schrie buna, da bist du ja auch, ich hab dich so vermisst. meine mutter hat mich unter die dusche gestellt, weil sie meinte, es gäbe überhaupt keine tigerraffen, keine ahnung von modernem styling hat die, ich sag es dir, oh, und hallo knut, reinweiss wie immer, wie gehts, wie stets, was machen die fans? hallo buna, sagte knut, netten rock haste da an, aber ein wenig kurz ist der schon oder und ich weiss ja nicht, ob du das gemerkt hast, aber der rock hat ein gesicht? ach mensch knut, sagte buna, das ist ein schwimmreifen, für den fall, dass ich in tiefe gewässer gerate und wer will schon mit meinen langen haxen untergehen, man macht sich ja vollkommen zum obst, oder? und ernst, was hast du da? sieht mir ganz so aus wie eine quietscheente. magst du die haben, buna meine schöne, säuselte ernst wie immer vollkommen benommen wenn buna vor ihm stand, ich kann sie dir nämlich schenken, glaube ich zumindest…… egalo, kicherte er, everybody, lass uns mal reingehen, sonst verpassen wir noch was von der party!

feixend und kichernd betraten die drei das nilpferdhaus. und da war es auch schon vorbei mit der lustigkeit und der nashorn-contenance und dem vorhaben nienienieniewieder aus dem pool herauszukommen. hätte zawadi eine trompete gehabt, alle wären wach geworden im zoo berlin, denn sie hätte mir nichts dir nichts zum angriff geblasen. gegen wen und warum wusste sie zwar selber nicht, aber ihr war eben einfach danach. vor lauter schreck riss auch der schwimmreifen weit die augen auf, mit gallopierenden nashörnern war nicht gut kirschen essen. das hatte ihr die quietscheente atemlos zugeflüstert. knut dachte nur, momentchen mal, jetzt geht’s ja wohl los hier……

und knut wäre nun wirklich nicht knut, wenn er nicht sozusagen sekundenschnell aus der tatze eine idee zaubern könnte, was er denn auch tat. mit einem lauten ‘andalé-andalé’ zog er sich sein rosa handtuch von den schultern. stierkampf kannte er aus dem fernseh :-). und mit kramba, karacho und einem echo landete zawadi an der beckenrandwand. paul, der held in spe, über den seine enkelkinder in einigen jahren am lagerfeuer heldengeschichten erzählen werden und selbstverständlich auch lieder singen werden, schmiss sich todesmutig aber vermittelnd zwischen die beiden streithähne, konnte aber leider nicht verhindern, dass zawadi blindlinks buna über den haufen rannte, die dann auch subito in den pool kippte, was nun widerum ernst in todesangst versetzte, seine große liebe, buna im pool, oh gott oh gott!

und sowas kommt von sowas. in zehn kalten wintern (und dies war mal sicher einer davon) nicht würde buna mit all den schwimmhilfen beringt jemals unter gehen. mal ganz davon ab, dass das becken nicht wirklich tief war, weiss ja auch irgendwie jeder, nilpferde haben nicht so unbedingt lange beine. kleine schläge auf den hinterkopf erhöhen ja bekanntlich das denkvermögen und so dämmerte es auch zawadi langsam aber sicher, dass ihr kleiner wutausbruch nicht nur ihr einen brummschädel eingebracht hatte, sondern auch mal aber sowas von unnötig war, denn sie hatte mal fix bemerkt, dass knut, ernst und paul und die nun als poolbewohnerbadeinsel fungierende buna eigentlich ganz dufte kumpels zu sein schienen. mieser mist, dachte sie, was ein uneleganter einstieg in die gang war das denn nun gewesen. aber, das nahm sie sich fest vor, das würde anders werden.

und als wenn es nicht wirklich genug gewesen wäre, aufregungstechnisch betrachtet, schien nun der feine herr knut plötzlich vollkommen abgelenkt zu sein. ernst dache nur noch, ohh ohh ohh, ärger, das gibt wirklich ärger….. knuhuuuut, komm schon, wir wissen es doch, und wir bewundern dich dafür und du bist der größte und beste und schnellste und selbstverständlich auch bestaussehenste….. aber muss das denn nun wirklich jetzt und hier und heute abend sein. wir wollen doch feiern und nicht….

zu spät! knut war mit einem riesensatz in die nilpferdbadewanne gesprungen und wie jeder weiss, in der badewanne lebt eine weder kleine noch unbekannte reinigungstruppe, die ‘carp-clean-inc.’. ernst rief knut noch hilflos hinterher, komm da sofort wieder raus, wir holen sonst die zooschutztierpilozei, oder wie auch immer die heißen, und dann kriegst du stubenarrest, ich schwör! aber knut war ja schon unter wasser, und auch wenn eisbären ne menge unter wasser riechen können, an hören ist und war da nicht zu denken, und soviel war mal sicher, knut dachte nicht die bohne daran zu hören, so oder so nie. er hatte zu tun…..

(zeichnungen und storyline (mit dezenten ausbrüchen im text von frau liesel) réné meier, der weltbeste zeichner, den das überhaupt gibt!)

(tbc, logisch, was denn sonst!)